Mein Jahr 2012

Ja, ich melde mich auch mal wieder auf meinem Ursprungsblog. Ich wollte, bevor ich mein Jahr noch einmal Revue passieren lasse, nur sagen, dass ich ehrlich gesagt gar nicht weiß, was ich machen werde, wenn ich wieder zu Hause in Deutschland bin. Ob ich den Blog hier weiterführe, ob ich den "neuen" Reiseblog weiterführe, ob ich einen ganz anderen mache oder ob ich gar nicht mehr blogge. Wenn mein Abenteuer hier in Australien vorbei ist, dann gibt es wohl nicht mehr viel interessantes zu berichten, wegen Studium usw.
Wird sich hoffentlich alles von alleine ergeben. Ich hab' auf jeden Fall mehr Spaß am Bloggen, wenn ich etwas zu berichten hab' ... aber jetzt erst einmal mein Rückblick.

2012 ...

... hab' ich (neben der Schule) wieder richtig zu arbeiten begonnen.
... war ich in Berlin, mit schlechten aber auch guten Erinnerungen.
... hab' ich mein Fachabi gemacht.
... war ich auf dem Southside Festival.
... war ich auf dem Pfingst-Open-Air ...
... und hatte dort den zweitschlimmsten Rausch meines bisherigen Lebens. - Australien toppt alles.
... hat sich etwas zum Guten gewendet, dass seit Monaten schwer auf den Schultern meiner Familie lag.
... hab' ich einen Korb kassiert.
... hab' ich die Person auch als Freund verloren. - vielleicht auch nicht.
... hab' ich mich von einer weiteren wichtigen Person entfernt. - und wieder angenähert.
... hab' ich mich mega spontan für ein Work&Travel Jahr in Australien entschieden ...
... und meine Arbeit wieder gekündigt.
... war ich zum ersten Mal in Frankfurt.
... bin ich am 2. Oktober, mit zwei Freundinnen im Gepäck, nach Australien geflogen.

Australien:

... hab' ich mich nach 2 1/2 Wochen wieder von meinen "Freundinnen" getrennt.
... und bin seither alleine unterwegs.
... war ich beim Mittelpunkt Australiens. Outback, Uluru, Kings Canyon, etc.
... Roadtrip: Kangaroo Island, Great Ocean Road, Melbourne, Sydney.
... wohnte ich 8 Tage in einem "Luxus"apartment in Sydney.
... hab' ich Weihnachten wie einen normalen Tag im Jahr erlebt.
... werde ich Silvester in Sydney feiern - einer meiner größten Wünsche.

They are my army of fortune.

Der gestrige Abend mit meinen Lieben war wirklich noch die Krönung. Auch wenn manches unverhofft kam, es war ein verdammt guter letzter Abend. Mit Tränen in den Augen hab' ich mich von meiner Schulstadt und den Leuten verabschiedet und mit Tränen in den Augen bin ich, der neuen Mumford&Sons CD lauschend, nach Hause gefahren. Neben mir, auf dem Beifahrersitz, das mit viel Liebe gemachte Notfallpaket und ein selbstgemachtes Schutzengelherz.

 

You should see my favorite people, you catch a glimpse of gold through their skins. 

I walk on air whenever I’m with them, they're where the happiness begins. 

And I’m alright on my own, but with them I'm much better. 

They're like diamonds and diamonds are forever. ♥

Weihnachten, ich werd' dich vermissen.

Ohje krass, wie sehr mich dieses Lied an Weihnachten erinnert.


Bei den Temperaturen, dem grauen Himmel und den öden Tagen, komm' ich momentan tatsächlich des öfteren schon in Weihnachtsstimmung. Mir wird Weihnachten dieses Jahr fehlen.
Die Tage vor Weihnachten, wenn (hoffentlich) Schnee fällt, überall duftet es nach leckeren Plätzchen und im Radio werden die ersten Weihnachtslieder gespielt. Wenn man mit Freunden, dick eingepackt in Winterjacken, am Christkindlmarkt steht und heißen Glühwein schlürft. Den Baum zu Hause einen Tag vor dem Heiligenabend schmückt und es in unserem Wohnzimmer nur so funkelt und glitzert.
Wenn am großen Tag die ganze Familie zusammensitzt und Köstlichkeiten genießt, jeder lacht, (kaum) Streitereien und dann noch Geschenke auspacken.

Nun, wie wird mein diesjähriges Weihnachtsfest aussehen? Höchstwahrscheinlich sitzen wir zu dritt oder mit neuen Bekanntschaften am weißen Sandstrand unter einem Weihnachtsbaum, vor uns ein Lagerfeuer, wir feiern Weihnachten und gleichzeitig den Geburtstag einer Freundin. Lachen, tanzen, feiern. Am besten die ganze Nacht und hören dieses Lied?

"FREUNDE" ...

Ja, ich würde Party, inklusive Komasaufen, auch einer (anscheinend nicht mehr so) wichtigen Person vorziehen. Selbstverständlich, vor allem dann, wenn ich die Person für ein Jahr nicht mehr sehen werde.

Vielen Dank. Ich werd' wohl meine eigene Party NICHT besuchen.

Die letzten Vorbereitungen

Ihr Lieben, ich vernachlässige das alles hier viel zu sehr, aber irgendwie hab' ich momentan nicht wirklich die Lust dazu, keine Ideen und fehlende Motivation.

Vielleicht läuft's wieder besser, wenn ich meinen Reiseblog hab', an dem ich momentan noch ganz stark arbeite. Dank dem tollsten Papi der Welt, hab' ich nun nämlich auch ein Netbook, dass ich mit nach Australien nehmen und von dort aus hoffentlich ganz oft zum Bloggen kommen werde. Dem Internet nachzufolge gibt es nämlich fast in jedem Café WLAN und im Hostel sowieso. Das wäre nahezu perfekt.

Die letzten 2 Wochen brechen an und die restlichen Kleinigkeiten müssen noch erledigt werden. 100x Rucksack ein- und wieder auspacken und gucken, wie alles am besten passt. Wichtige Dokumente 4x abspeichern, ausdrucken und abheften. Nebensächliches noch einkaufen und die Abschiedspartys planen. Filme, Bücher und Musik auf mein iPhone, den Laptop und Stick laden. Netbook einrichten und alles wichtige installieren. Bla bla bla. Wird schon schief gehen!

I just hope there's a better way

Sonne auf meinem Weg

"Es gibt im Leben viele Zeiten, das hier sind die Guten,
   ich schnapp' mir meinen Schnorchel und spring rückwärts in die Fluten,
   wir hängen auf der Insel rum, von früh bis spät,
   wir träumen und wir tauchen bis die Sonne untergeht.

Wir gehen mit Sand in den Schuhen
und Salz auf der Haut
und Wind in den Haaren
nach Haus.

  Es ist so weit ich kann die erste Welle stehen,
  ich komm zurück zum Strand und keiner hat's gesehen,
  wir düsen mit dem Motorboot raus zu den besten Stellen,
  mit Keschern und mit Netzen tauchen wir unter die Wellen."

passende Zeilen für die Zukunft. ♥

the beginning is always the hardest

Ihr Süßen, ich hab' mich dazu entschlossen, keinen extra Reiseblog zu erstellen. Da ich davon überzeugt bin, dass ich nicht sehr oft zum Bloggen kommen werde, bringt's der extra Aufwand nicht wirklich und so hab' ich alles in einem.

Ich hab' in meinem letzten Monat hier in Deutschland noch so viele wichtige und persönliche Dinge zu klären. Vor manchen Sachen krieg' ich direkt wieder Angst. Vor allem muss ich der wohl wichtigsten Person (neben meiner Familie), der ich möglicherweise gar nicht mehr so wichtig bin, wie ich immer gehofft hatte, erst noch verklickern, dass ich ein Jahr weg sein werde ... und mir wird momentan doch ziemlich schmerzlich bewusst, dass mir ganz bestimmte, wenige Menschen echt schrecklich fehlen werden und ich hoffe und bete jetzt schon darum, dass sie mich über dieses eine Jahr nicht vergessen und ich mit der einen, mir am wichtigsten Person, nach diesem Jahr vielleicht sogar einen Neuanfang wagen kann. Sehr, sehr unwahrscheinlich, aber wie's dann wirklich aussieht, seh' ich wohl erst nach diesem Jahr. Außerdem wird sich bei mir ebenfalls alles um 180° C drehen. Meine Chefin und Arbeitskollegen sind alle ganz traurig, dass ich bald weg bin, aber sie freuen sich auch für mich und diese Chance. Ich werde diese Spaßvögel sowas von vermissen! Aber mir wurde gesagt, dass wir meinen Abschied noch schön feiern werden, mit Essen gehen oder was trinken. Darauf freu' ich mich.

Jetzt muss ich auch aufhören und mich wieder mit irgendwelchen Filmen ablenken, bevor ich noch zu heulen beginne. Die Nacht ist schrecklich. Da denk' ich immer viel zu viel nach und werd' ganz emotional.

Erforsche. Träume. Entdecke.

" In zwanzig Jahren wirst du mehr enttäuscht sein von den Dingen, die du nicht getan hast, als von den Dingen, die du getan hast. Also wirf die Leinen los, verlasse den sicheren Hafen, lass den Passatwind in deine Segel wehen. Erforsche. Träume. Entdecke. "                                                                        

- Mark Twain

Gerade bei einer Facebookfreundin gesehen und so passend für das Bevorstehende ♥

... and in time you'll be glad it's gone.

Ihr Lieben, ich bin eine Rabenbloggerin. Es gibt einfach nichts interessantes mehr in meinem Leben. Jedenfalls nichts, wobei ich denke, dass es euch interessieren könnte. Wäre mein Blog eine Pflanze, weiß Gott, sie wäre längst vertrocknet.

Das einzige was meinem Leben momentan Spannung verleiht, sind die Probleme, die kontinuierlich um mich kreisen. Zum einen herrscht seit einer Woche Funkstille zwischen mir und einer sehr, sehr, sehr wichtigen Person, weil ich ihr Zeit gebe, eine wichtige Entscheidung zu treffen.
Nachts denke ich immer so viel nach und wünsche mir dies und das, schreibe tiefsinnige Dinge mit Leuten. Am nächsten Morgen, nach dem Aufwachen, denke ich mir dann meistens "Verdammt, wieso hast du das geschrieben?" und habe manchmal so ein scheiß-egal Gefühl - geht's da vielleicht einem von euch genauso? Meine Freundin K. meinte letztens: "Denk' an das Tagsüber, denn die Nacht ist unheimlich. Der kann man nicht trauen."
Zum anderen liegt eine schwere Entscheidung vor mir, die darauf wartet, gefällt zu werden. Ich sollte es für mich tun. Dafür, dass ich wieder glücklich werde und alle geben mir dabei Recht, aber es wäre auch ein großer Verlust in meinem Leben ...

Außerdem bin ich total unschlüssig, was meine Zukunft betrifft. Soll ich die 12. Klasse wiederholen um meinen Schnitt zu verbessern? Ein 6-monatiges Praktikum in München absolvieren? Mich zwei meiner Freundinnen anschließen und mit ihnen für ein Jahr nach Australien gehen? Im Sommer anfangen zu studieren? Mich vielleicht doch lieber für einen Job bewerben?

WARUM IST ALLES SO KOMPLIZIERT?!

Zum Schluss, um den langen Textpost ein bisschen aufzuwerten, gibt's ein paar Instagrambilder. (lbrtywhsky)

Abschlussball, der leider in gewisser Weise ein Reinfall war ...

mein momentaner Schokoladenersatz. Ich liebe es!

Besorgungen für meinen Papi machen - mit seinem Auto ♥ 

Cro - Ein Teil ♥ 

Niebelungenfest bei uns in "Pledelingen" 

true, true, true. (Linkin Park/ Roads Untraveled) 

it's a bad man's world

Missverständnisse die sich häufen, sms die irgendwo im nirgendwo verschwinden und nie ankommen, viel zu viele Entschuldigungen, große Probleme, die man kaum ändern kann und Geständnisse.


egaaaaal war'n guter Abend! 
Schätzelein (L.), wenn du das liest - ich liebe dich! ♥

Leute, es ist Flowmarkt ...

"Es ist Flowmarkt und heut' mach ich den Ausverkauf, 
pack' mein Leben auf'n Tapeziertisch, alles muss raus. 
Alles was mir auf der Seele lag, jeden Tag. 
Damit auch wirklich jeder was von meinem Leben hat."

Wie kann es sein, dass man einer anderen Person angeblich so verdammt wichtig ist, dass besagte Person behauptet, sie würde alles für einen tun und plötzlich fühlt man sich, als wäre man genau das Gegenteil? Kein besonderes Mädchen mehr, kein Mädchen mehr, für das man(n) alles tun würde, keines weswegen man sich sorgt oder welches man am liebsten jeden Tag sehen möchte. Kein Mädchen dem man hinterherläuft und um sie kämpft.

Wie kann sich so etwas so schnell ändern? Bei mir geht das doch auch nicht, wieso dann bei besagter Person? Das ist unfair, wenn sie es nicht ernst meinen, sollen sie es verdammt nochmal nicht sagen!

Verdammt, kann mir mal jemand dieses verkorkste Leben erklären?!

heaven doesn't seem far away anymore

Wow, wow, wow. Wunder, wunder, wunderschön ♥

und schon werd' ich wieder sentimental.

Erinnerungen

Einer dieser schrecklich, grauen Tage, an denen man denkt, dass nichts mehr besser wird. Nachdem ich mich wieder eine lange Nacht im Bett hin und her gewälzt habe, den Kopf voller quälender Gedanken über ihn und meine Zukunft, hielt ich in der 3. Stunde auch noch meine schlechte Deutsch Note in der Hand. Diesmal keine Tränen, nein, nur Wut und Hass auf meinen Lehrer und mich. Nach dem Gong, schnell die Tasche gepackt, den Ordner unter den Arm geklemmt und raus aus diesem einengenden, schrecklich gelbgestrichenen Klassenzimmer. Erste Treppe - Grundschule, zweite Treppe - Kindergarten. Ich ziehe hilflos an der schweren Holztüre und stürme hinaus ins graue Nichts. Kein blödes Rumstehen und Warten, keine Verabschiedung von Freunden, nur meine Gauloises und ich auf dem Weg zum Bahnhof, als wäre ein Bär hinter mir her.

Ich sehe den Bahnhof schon von weitem und Erinnerungen schleichen sich in meinen Kopf. Erinnerungen an ihn. Jedes Mal, wenn er mich zurückbegleitet hat, keine Menschenseele mehr auf den Straßen, nur wir beide und die sternenklare, klirrend kalte Nacht. Ich sehe nicht das Laufband für die schweren Gepäckstücke von Reisenden, sondern ihn, wie er darauf sitzt und lächelnd hinunterfährt. Ich sehe nicht die Bank in der Bahnhofshalle, auf der fremde Menschen sitzen. Ich sehe uns, ganz allein, mein Kopf an seiner Schulter, die Decke anstarrend und schweigend.
Ich laufe die Unterführung entlang zum letzten Gleis, gehe die Treppe hinauf. Mein Blick geht automatisch nach rechts zum Zaun. Jeden Tag hoffe ich, er würde wieder dort stehen und mir winken, herüberlaufen und mich fragen, ob ich vielleicht noch ein wenig Zeit hätte. Nichts. Deprimiert setze ich mich auf die Holzbank, auf der wir vor 4 Monaten zusammen gesessen sind.

Eine halbe Stunde später kommt mein Zug, von ihm immer noch keine Spur, wie immer ...

why do all good things come to an end?

Fast möchte ich meinen, ich hätte es Donnerstag wirklich geschafft. Wäre da nicht dieses klitzekleine Problem gewesen. Er war gar nicht da. Wisst ihr, ich hab' echt keine Lust mehr, aber als mir heute Mittag so manches Treffen und lange Gespräche mit ihm eingefallen sind, war ich auf einmal wieder völlig frustriert.

Ich wollte nur mit ihm reden. Nicht über mich oder uns, über ihn. Weil er sich so hängen lässt. Wer kann schon von Luft, Tabletten und Schlaf leben? Das ist doch kein Leben, verdammt und all' seine Freunde so hängen zu lassen geht erst Recht nicht. Nebenbei hätte ich ihm dann vielleicht gesteckt, dass er für mich wohl das beste in den letzten 3 Monaten im Jahr 2011 war. Um ihm vielleicht ein Lächeln zu entlocken, ihn wieder einigermaßen glücklich zu seh'n, ihn ÜBERHAUPT zu seh'n. Aber so hat das keinen Sinn und als ich L. alles haarklein geschrieben hab', was momentan so los ist, musst ich tatsächlich weinen. Was ist denn los?  
Ich hab' keinen Bock mehr auf diesen Mist.

Ich kann ihm das alles nicht mal schreiben, geschweige denn persönlich sagen. In der Schule lässt er sich gar nicht mehr blicken und online ist er nur sehr selten und wenn, nur ganz kurz anzutreffen ...

kein schönes Erwachen

In nächster Zeit wird's wohl nur belangloses Liebesgebrabbel geben. Momentan ist es mir sogar egal, dass hier vielleicht jemand aus meinem näheren Umfeld mitliest - wer weiß wie lange noch. Irgendwie hat sich mehr geändert, seit diesem Donnerstag in den Ferien. Ich fühl' mich selbstbewusster, als könnt' ich es endlich hinkriegen, aber wie das mit meinem Glück so ist, wird's bestimmt nichts.

Ich hab' mich einfach so lang auf dieses elternlose Wochenende gefreut und nichts geplant. Wisst ihr warum? Ich war davon überzeugt, ihn zu fragen, ob er mich besucht. Schließlich hat er mich öfters gefragt, wann er endlich mal kommen darf ... . Es war ein bisschen dumm von mir zu denken, dass er gleich aus seinem Krankenbett aufspringt und zu mir fährt. Das war nicht genau durchdacht und ziemlich naiv. Hinterher ist man immer schlauer, nicht wahr? - Dass ich ihn noch nicht mal gefragt habe, ist das normalerweise mein Pech, aber zurzeit ist alles komisch. Er kommt gar nicht mehr in die Schule, wir schreiben kaum mehr und wenn dann verläuft das Gespräch ungefähr so: schön, freut mich, ja, ok, bis dann. 

Ich find' das ziemlich traurig, vor allem nachdem ich vorhin eingeschlafen bin und von ihm geträumt hab'. Das es geklappt hat mit uns beiden, dass wir geredet und uns geküsst haben.  
Sowas nenn' ich nicht gerade "ein schönes Erwachen."

 ♥

Baby you don't know me, cause you're dead wrong.

Es verläuft sich, es ist so gut wie vorbei.

Entweder ich mach' die Sache nächsten Donnerstag auf der Party klar, oder ich lass' es - ein für alle Mal. Das ist keine Option. Wir haben das Thema, seit er gestanden hat kein einziges Mal mehr angesprochen. Mittlerweile schreiben wir so gut wie gar nicht mehr. Er ist auch kaum mehr in der Schule anzutreffen, wegen Krankheit und so ... letzten Donnerstag ist was passiert. Auf einer Party (ohne ihn), war eigentlich ganz schön. Bisschen Selbstbewusstsein tanken und Mut. Dann war ich bereit für Freitag und was ist? Ich fahr' nicht. Hätte sich zwar nicht rentiert, aber wer weiß was gewesen wäre? ... Ich war so sicher, dass ich es mache und mit ihm rede und dass ich es hinkriege, auch wenn ich mir immer noch nicht sicher war/ bin, ob da wirklich etwas zwischen uns ist, beziehungsweise, ob ich endlich mal fühle und weiß, was ich will.

Heute hab' ich mir die Bilder von der Toskana angesehen und plötzlich denk' ich mir: "Wieso eigentlich nicht?" Jaja, das fällt mir früh ein. Wahrscheinlich 6 Monate zu spät, ich bin dumm. Ich versteh' es sehr gut, dass er keinen Bock hat, mir 6 Monate hinterherzurennen und er war wirklich das beste was mir in den letzten 3 Monaten im Jahr 2011 widerfahren ist, aber ... ich bin so ein unerfahrenes Dummchen, dass selbst nicht weiß, was es will und somit nichts auf die Reihe kriegt.


Also drückt mir die Daumen! Bitte, bittte, dass ich die richtige Entscheidung treffe. ♥

Fazit des Tages:

Valentinstag ist scheiße! wie jedes Jahr ..
(Männer sowieso)
Mein Leben ist erbärmlich.
Ich krieg weder Liebe, noch Schule auf die Reihe.

und die Krönung des Ganzen - Zoff mit meiner Besten.

let him go and wait for the next chance.

in my face.

ja, geile Samstag Abend Niederlage. Wer braucht schon Jungs. Ich werd' eh nur verarscht ♥

Man nehme ...

ein leeres Haus, die beste Freundin, zwei traurige Liebesgeschichten, verdammt laute Musik, 2 Flaschen Vodka, eine mannshohe Shisha mit traumhaft gutem Tabak und Gauloises. » zerstörung pur.

Macht's besser!